ett lugnt nyårsfirande

Ärade Internetvänner! 2020 är här.
I måndags tog jag tåget mot Hässleholm för att vidare där försöka ta mig till Osby för att träffa min bästavän och hennes dude.
Det gav mig så otroligt mycket energi och livet känns inte lika tungt atm. Vi har bestämt att vi ska ses imorgon för en fika och jag hoppas det kan bli av. Känner att vi behöver träffas oftare. Hon är även väldigt kreativ och älskar att måla och jag är något av en citatälskare så den kombinationen slutade i dethär:

Detta är vad som är konst, jag älskar när någon lägger sin själ i kreativiteten. Vill ni se mer av hennes skapande så rekommenderar jag er att spana in hennes instagram. Nyår var lika jobbig som den alltid brukar va då känslor bubblar upp till ytan men skulle ändå sammanfatta kvällen som helt okej.

✨Gott nytt år, fina internet-kompisar!✨
Hoppas ni läser vidare även under 2020!

Önskeinlägg kan skickas via formuläret. =)

Livet rullar på

I think. Om man bortser från allt dåligt så är livet.. okej. På sistone har jag varit SÅ deprimerad.
Är tillbaka med självmordstankar och svårt att gå upp ur sängen. Vilket alltid slår en hårdare när man ändå mått rätt bra på sistone.

Jag har iallafall grönt ljus på att det inte är något knasigt med ryggen, min läkare ser inget diskbråck, ingen skruv som ser knasig ut eller något avbrott i stagen. Det ger mig dock inte någon klarhet i varför jag fortfarande har så sjukt ont i ryggen men det ger mig iallafall grönt ljus att börja träna med min sjukgymnast.

Den största tyngden de senaste har varit de här med försäkringskassan, nästan 10 tusen fattigare på grund av deras jävla idioti och självklart vaknade man upp till ett sms för några dagar sedan där de kommer betala ut för mycket nu i Januari.
Jag fattar verkligen inte hur svårt de ska vara att utbilda personal, hur kan systemet låta de gå fel och att de drabbade får ta smällen.
Jag undrar om svenska journalister kommer våga gräva i vad försäkringskassan håller på med eller om de är något som de sopar under mattan.
Media suger på det sättet att de tänker på att vinkla de mesta men de hela gör det mer intressant när media målar upp försäkringskassan som läkare, för de är vad som har blivit. Enligt vad media har fått fram så är ett medicinskt läkarutlåtande bara en rekommendation för i slutändan så handlar de inte om du har rätt i sak eller inte, du kan ligga inför palliativ vård och ändå få som ett vapen mot dig att du är 100% frisk. Sist jag kollade så är healing inte pålitligt och lagligt, ändå så accepteras det att försäkringskassan kan lägga underlag åt sidan. Sverige har blivit den nya Storbritannien. Där är det tillåtet för registrerade healers att utöva sitt skit och Jeff Jones tycker att det är ett bra komplement för på hans skola kan man få healing på recept via Försäkringskassan.
Att ha självmordstankar när man är deppig är inget ovanligt, det är okej att inte alltid vara okej. Jag har hur fina människor som helst runt omkring mig som jag även kan ringa 24/7 om det skulle behövas. Jag ska ta mig ur detta. Snart sitter jag på ett tåg en timme hemifrån och får äntligen träffa min bästavän igen, need it så jävla mycket.

Jag trodde misshandel var ett brott

Long time no energi att göra så mycket, min frånvaro blir allt större här, livet kommer emellan och de blir en diskussion för en annan dag. Då jag fyllde 25 så fick jag ett återbetalningskrav från försäkringskassan där de påstår att de betalat ut för högt belopp och de spolar tillbaka bandet för året 2017, jag orkar inte gå in på detaljer men kort och gott så finns det inget som jag kan göra något åt. Jag tog upp det här med en vän som just nu inte mår så bra och en tipsade om Försäkringskassanupproret, jag visste att förnedringskassan gör dåliga handlingar som ger stora konsekvenser men det säger något när 40.164 stycken personer i skrivande stund går med i gruppen och många delar historier där som inte ens är rimliga. Försäkringskassan är en av många myndigheter som bär ett stort ansvar, men sist jag kollade i lagen så är det inte acceptabelt att misshandla någon psykiskt, det är inte tillåtet att sakta mörda någon. Jag hittar inget som skulle exkludera att en så stor myndighet som försäkringskassan får göra det.

Såhär skriver SVT nyheter idag:

Läkare utfärdar det medicinska underlaget och sedan beslutar Försäkringskassan utifrån det juridiska i lagstiftningen, säger Cecilia Udin, försäkringssamordnare.

Riksdagen har beslutat att det är en myndighet som ska bedöma rätten till sjukpenning.

– Många tror att läkare sjukskriver och så ger det rätt till sjukpenning. Vi har två olika uppdrag, läkaren skriver ett underlag till Försäkringskassan och sedan tar Försäkringskassan beslutet utifrån det underlaget och andra underlag som behövs för att bedöma rätten till ersättning, säger Cecilia Udin, försäkringssamordnare på Försäkringskassan.

När en läkare gör en bedömning att man inte kan jobba och arbetsförmedlingen delar samma uppfattning så har försäkringskassan fortfarande bollen, det spelar ingen roll hur dålig du är och hur mycket underlag du har, tycker försäkringskassans läkare att du är frisk då är du inte sjuk, sen att personen i fråga fått tre hjärtinfarkter och cancer ovanpå de ändrar fortfarande inte din situation, för du är fortfarande friskförklarad enligt försäkringskassan. För det läkare gör är enligt försäkringskassan bara en rekommendation men att de följer lagstiftningen. Jag kan inte se att lagstiftningen ger något stöd i att försäkringskassan misshandlar någon psykiskt, jag kan heller inte se det som okriminellt att ju mer avslag du gör, ju högre lön får du.

När de kommer till läkare så tror vi ju redan på att knarka ner folk så varför inte skriva ut empatipiller till försäkringskassan?

Har ni några tankar på ämnet? skriv i kommentarsfältet här på bloggen, jag vill jättegärna veta.

00:50

Hej hej hallå, tappra följare! Här har tiden stått still ett tag.
De senaste har jag känt mig helt urlakad och mycket av det är på grund av värken i ryggen, för övrigt och förutom värk så rullar livet på. Fick brev att röntgen som jag gjorde för några veckor sedan inte visar på att något skulle vara dåligt men min värk minskar inte.

I fredags var det dax för en 10-årskontroll av lungorna, något jag helst av allt ville slippa men nu är det gjort iallafall. Den 11 november får jag göra en ny röntgen och då får jag även träffa min läkare på ortopedmottagningen, det är han som opererat mig.

de senaste veckorna har min sömn varit så ohyggligt ojämn och det har tagit ut sin rätt.
Jag har 4 dagar kvar på min ledighet och jag har knappt orkat göra något alls. Imorgon kommer pappa hem till mig så jag antar att jag ska försöka ta mina stilnoct och hoppas på lite sömn.

Jag är med lägenhet!

Jag har väldigt lite energi atm och det är för att jag haft den konstant i flera dagar, de kommer tillbaka, behöver bara vila lite.

Jag var som sagt på en lägenhetsvisning i tisdags i förra veckan och lägenheten är min, det är först nu när jag skrivit på kontraktet som det verkligen börjar gå in i mitt huvud att snart flyttar man.
Det är även nu som man inser hur jävla mycket skit man har och hur mycket man behöver.

Livet leker just nu, jag är så pepp på detta. Att veta att jobbet drar igång snart också känns också superskönt. Kom precis från ett möte med arbetsförmedlingen som gick bra.

Jag går även in på min 50 dag som skadefri och jag saknar det inte alls.

Jag kan även hämta nycklarna till lägenheten om 25 dagar.

Jag är hyper

Alltså denna dagen har jag varit helt slut men mycket positiva nyheter idag, kommer dela med mig av det – senare.
Jag är fullt bestämd att detta kommer bli bra, men så dyker ångesten upp som ett brev på posten. Kommer jag klara det, är de detta jag vill samtidigt som allt känns så rätt. Det som gör ont är att jag inte kan dela detta med Malin, alltid när något positivt händer så dyker hon upp i huvudet att jag vill ringa och berätta but i can’t.

Det dök upp ett minne på facebook också och det gör så jävla ont att veta att jag aldrig kommer få henne tillbaka även om jag försöker acceptera det mer och mer att hon finns med mig på ett annat sätt.

För 10 dagar sedan ville jag typ dö och hade lite livslust men idag har varit en bra dag.
Satt och räkna efter och förutom impulsen för 10 dagar sen så har jag varit skadefri i 41 dagar. Jag slängde t.o.m mina rakblad och jag känner inte ens behovet av att skada mig – framsteg. Har även ätit två gånger idag vilket är mycket för att vara mig, nu är det fortsatt framåt som gäller. Det gjorde mycket att jag fick träffa Therese igår och lite idag. Jag hoppas att allt vänder till de positiva och jag försöker verkligen gå in med inställningen att det ska bli bra, det är inte alltid lätt men det blir lättare om man försöker se det positiva i allt skit.

Jag bara väntar på det

Kommer precis från en lägenhetsvisning och har tackat ja, nu hoppas jag på att jag har mer poäng så att jag får den lägenheten. Jag har inte kunnat sova inatt men eftermiddagen/kvällen och typ lite in på natten så spenderades dagen med Therese, ny energi tackar man ju inte nej till och jag var supernöjd med kvällen. Eftersom att jag knappt sovit så inväntar jag en mental kollaps som borde komma när helst som nu. Jag har inte tagit venlafaxinen idag heller och känner inget behov av det då mitt huvud känns som en alien redan. Nu ska jag försöka få i mig något att äta.

Sätter punkt, vänder blad och går vidare

Ugh, man har ju gjort bättre val i livet, ångesten har varit hög den senaste veckan och jag är helt fucked up emotionally.
Jag har kunnat hålla mig samman och fattat bra beslut rätt så bra under sommaren men i Söndags så hände de något och mörkret tog över för en stund.
Jag är tacksam att en satt uppe med mig hela den natten och kollade mig flera gånger. Jag kommer börja med alla meds långsamt igen om två – tre dagar och nu när man snart börjar jobba igen så måste jag sköta det. Sov bort dagen igår och vaknade vid 19 tiden, har varit vaken mellan varven, kollat luren, svarat för att sedan somna om. Idag blev jag väckt vid klockan 15 och kroppen är så sjukt trött att jag inte ens orkar känna efter om jag behöver något ångestdämpande eller inte så jag skiter i att ta några. Jag kan inte göra mina val ogjorda men jag kan välja att sätta punkt, vända blad och gå vidare med bättre val. Har lite förhoppningar om tisdag, vad det är kan jag inte riktigt skriva om än så de får komma i nästa inlägg (när de nu blir)

har du sett dig i spegeln
slagit sönder din självbild
börja leta efter bitar och bilden går
upp från all skit man har ställt till
med vad fan ska vi göra åt saken förutom att fortsätta gå
För de enda vi kan göra, börja ändra idag sluta älta igår
gått i tusen bitar, tusen gånger om gett upp börja om
men jag tror att det är dags att börja flyta med och låta vindarna ha sin gång
För vinden kan vara magisk
om man lyckas låta den va de och svaret på
frågan blir självklar när vi inte frågar om svaren
vi var tvungna att va där, såra folk och blivit sårade själva
för jag tror att vi alla nån gång
måste falla isär för att våga förändras
tro mig jag vet det är svårt men vi
lyckades få gamla sår att försvinna
man får avgöra själv ta tag i sin skit eller låta dom vinna
för jag har stått här förstenad så många år har passerat
dags att fira livet med frukost i sängen och ja må det leva
för trots alla krossade bitar på marken vi tappade allt
de är dags
börja koppla ihop dom och tillåta bitarna falla på plats

– Johan Alander

Att bryta ihop TW vikt

Har varit så off de senaste dagarna. I torsdags så fick jag en stor panikångest som jag inte fått på hur länge som helst, inte ens när det har varit som värst. När ångesten var som värst så gick jag över till min kontaktperson och pratade. Normalt så brukar jag bli mega trött när jag tagit theralen men denna gången har jag inte blivit trött alls, men ångesten minskade iallafall. Även om jag inte har Theralen insatt i dagsläget så kommer jag ändå att använda det vid behov eftersom att min läkare vägrar ge mig någon behovs-meds.

Efter att jag hade lugnat mig lite så bestämde jag och min kontaktperson att vi skulle ta hundarna på en liten runda och det var befriande.

Hundar

Igår låg jag bokstavligt talat i sängen hela dagen. Att gå från sängen och in på toa och tillbaka igen kändes som ett stort vasalopp. Men det är också kroppens sätt att stänga ner, jag visste om att det skulle hända. Jag var förberedd på det, de är inget konstigt. Anledningen till att jag fick panikångest var på grund av att jag ställde mig på vågen. Vågen har alltid varit min värsta fiende och när jag såg att jag gått ner två kilo så bröt jag ihop på ett sjukt sätt. Allt kändes som ett stort jävla misslyckande.
Jag kämpar som fan för att gå upp i vikt, jag äter mer än tidigare och ändå så blev det såhär. Jag är medveten om problemet och jag vet vad som behövs göras så det kommer att bli bättre.

I fredags när jag inte kunde sova så var jag ute och gick en långrunda med musik i öronen, stannade upp, tog lite bilder och fortsatte vidare.

Bild tagen klockan 00:57

Bilden är tagen 01:27

Bild tagen 00:54

Ibland behöver man bara bryta ihop några gånger för att kunna fortsätta vara stark. Det är okej att inte alltid vara okej.

Hoppas ni mår bra!

Vi gjorde en insats

Jag vet att jag inte uppdaterat på ett tag och i stunden så har jag fortfarande separationsångest. Jag vet inte hur jag ska göra för att inte få separationsångest så fort jag går ifrån min bästavän men jag vet om att vi snart ses igen.

Jag har tagit venlafaxine i tre dagar, haft lite uppehåll och imorgon tänkte jag ta dem igen, det har faktiskt varit helt okej i två dagar nu även om jag är som en orkan emellanåt.

I fredags så var vi ute och fiskade och vi gjorde en hemsk upptäckt. Jag är typ ärrad för livet. Vi hittade får som var torterade till döds varav två var gravida. Det tog fucking två timmar innan polisen kunde komma ut till platsen. Vi ringde dem fem gånger och svaret som vi fick varje gång var att de prioriterar liv före detta, jag förstår dem till en viss del men ändå så kan jag verkligen inte förstå det, för detta är också lika mycket liv enligt mig. Det som jag är glad över är att vi hittade vem som hade gjort det och det svinet åkte fast, vi har fått tag i ägarna och de kommer att driva allt vidare. Så där har vi alla gjort en mycket viktig insats. Mer än såhär kommer jag inte gå in på, nu låter vi polisen jobba med fallet. (klicka för triggande bild, du klickar på egen risk!).

Bortsett från det så tog jag en del fina bilder. Älskar verkligen min mobil.
Idag är jag inne på 8de dagen som jag inte har självskadat och jag hoppas själv på flera – heja mej!

Bild på mig

Jesse

 

Min bror och jag

Visst är jag och min bror lika varandra?

Jag och min bror

Jag och min broder

Igår var jag och klippte mig och handlade lite sen har det inte hänt så mycket, jag vet att jag ska försöka planera in någon dag att åka till Staffanstorp och Osby och i helgen blir det födelsedagsfirande. Sen vet jag inte riktigt vad som kommer stå på agendan. Also så ska jag boka in en fika med en vän.

Hoppas ni mår bra!